Zoé à Paris

Mmmm...

Parmi les choses que j'aime tout particulièrement (attention, ça sent la confidence...), il y a ...
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l'odeur des branches de tomates.

Décus ? Pas grave, je continue quand même... ;-)

Nina Ricci avait un temps capturé ce parfum singulier dans une eau de toilette hélas éphèmère que je caresse l'espoir de retrouver à la faveur d'une réédition. En attendant ce jour béni, je me consolais jusqu'il y a peu à coups de pulvérisations de parfum d'appartement (les esprits observateurs auront noté le libellé "Feuille de tomate" alors que je vous parlais de branches, dans les faits c'est la même odeur...).

Les meilleures choses ayant une fin, il ne resta bientôt dans le flacon plus rien à vaporiser. Sur le site de la marque découvert entretemps, pas moyen d'en commander. Parfum non proposé.
Sale ambiance...

C'est donc à la faveur d'un passage chez L'Eclaireur que j'ai bifurqué vers le coing. Cousin de la branche suscitée dans ma famille odorifère préférée. En plus d'avoir vu Romain Duris choisir des éléments de garde-robe en compagnie d'Olivia Bonamy, je peux désormais annoncer avec fierté que mon intérieur est diptyquement parfumé. La grande classe, quoi...

Des limites de ma fibre écolo...

A la découverte d'une lessive au savon végétal pompeusement intitulée "l'arbre vert", mon sang d'apprentie bobo sensible à la protection de l'environnement n'a fait qu'un tour. J'ai donc acquis pour la modeste somme de 7 euros et des poussières un magnifique bidon de 3 litres.

Le packaging n'est certes pas sublime, deux papillons voletant sur fond d'herbes folles, mais bon, on s'en fout, ce qui compte c'est ce qu'il y a dedans non ? Et puis malgré tout, cette sobriété, ce blanc pur, limite virginal, c'est quand même pas mal (OK, je m'emballe, j'arrête...). Un dévissage de bouton plus tard, l'odeur qui me chatouille les narines est agréable. Parfum léger, sensation de propre, prometteur (argumentaire de ouf, I know...).

Bref. Le produit est censé accomplir les mêmes bons offices que ses concurrents dits classiques, pollution phosphatée et éthers de glycol en moins. Je ne demande qu'à être convaincue.

Vous êtes impatients de connaître la suite ? Je le savais...

Première tentative : les malheureux débardeurs et la robe ayant servi de cobayes sont repartis directement dans le panier à linge une fois secs pour cause d'odeur de linge pas lavé. Pire même, d'odeur de linge  ayant macéré humide dans le tambour avant d'être étendu pour sécher. Relative puanteur il faut bien l'avouer.

Qu'à cela ne tienne, il ne faut jamais rester sur un échec. J'ai donc persisté.

Deuxième essai pas plus concluant que le premier. Même pas essayé de faire sécher l'ensemble. Juste chopé la boule à lessive pour la remplir de Vizir qui sent bon et qui lave.

Jamais deux sans trois ? Sans moi. L'exception confirme la règle.

Bilan : 7 euros 45 foutus en l'air (les poussières optmistes s'étant transformées en centimes gaspillés), deux programmes supplémentaires pour relaver le linge, c'est à dire autant de litres d'eau perdus, une réussite...

Mon conseil : faites ce que vous voulez, c'est vos affaires que vous lavez. Personnellement, je suis décue. Parce que le discours de la marque me parlait (ben ouais), que l'emballage était 100% recyclable, que la formule était non testée sur les animaux, etc. Parce que j'avais fait un effort, tout relatif qu'il soit, pour changer mes habitudes, et que cet effort s'est soldé par une perte de temps et un sentiment d'inefficacité. J'ai réinvesti chez les lessiviers pollueurs. A contrecoeur. Peut-être à tort car conditionnée par des années de senteurs de propre synthétiques. Mais en attendant mieux.

Si quelqu'un veut tester, feel free, il reste de quoi faire 38 lavages...

Rage

Une mite a bouffé mes deux pulls préférés. Si je retrouve cette pute, je la bute. En attendant le miticide, lancer de boules de naphtaline à présomption cancérigène dans mes placards. Délicieuse odeur de vieux et de mort. Il faut vivre dangereusement...

Envie de faire une connerie ?

1) Sortez un sachet de carpaccio du frigo.
2) Otez la pellicule transparente qui protège la viande.
3 et 4) Voir photo.
5) Avant de déguster, débarassez-vous du sachet cité en tête de liste.
6) Profitez-en pour tacher votre bermuda beige à l'huile de colza additionnée de paprika (un peu de couleur en plus du gras, qui dit mieux ?)
7) Mangez le carpaccio, ça vous consolera...

Bon appétit ! Bonne teinturerie !

Le saviez-vous ?

"Lavabo inter innocentes manus meas", en latin dans le texte, signifie "Je laverai mes mains au milieu des innocents". Ce psaume récité par l'officiant après l'offertoire a donné son nom au célèbre appareil sanitaire. Captivant non ? Ben ouais, j'ai une vraie vie moi ;-) Non, sans rire, en cherchant bien, je pourrais vous dire exactement comment j'en suis arrivée à chercher l'origine de ce mot au cours d'une soirée entre potes, mais là tout de suite, j'ai comme une grosse flemme. Alors je me contente de transmettre cette information essentielle. Faîtes en ce que vous voulez ;-)

En cadeau bonus, un sublime lavabo-aquarium chiné sur Google. Mortel non ? Quant mes poissons vont voir ça...

Comment supprimer la touche "Shift" de son ordinateur portable

1) Brancher l'aspirateur.
2) Appuyer sur le bouton "marche/arrêt".
3) Agiter la bête soufflante avec force mouvements désordonnés sur le parquet.
4) Repérer trois grains de poussière sur le clavier de son PC.
5) Se dire qu'un petit coup d'aspirateur va lui faire le plus grand bien.
6) Oter l'embout de l'aspirateur.
7) Appuyer violemment sur les touches lors du passage sur le clavier.
8) Réaliser qu'on vient de faire une connerie lorsque la touche "Shift" s'engouffre dans le tuyau avec un bruit de cliquetis.
9) Eteindre l'aspirateur.
10) Sortir le sac.
11) L'éventrer dans l'évier en évitant la crise d'asthme.
12) Récupérer les morceaux de touche au milieu des cheveux et des débris de verre.
13) Chercher les autres (minuscules) pièces manquantes sous le canapé.
14) Regarder longuement les morceaux de plastique et le bout de ferraille de la touche démontée.
15) Se redire qu'on a fait une connerie.
16) Taper dans Google "démonter touches clavier ordinateur portable".
17) Frémir à la lecture de la troisième ligne : "Attention à ne pas faire sauter de touches du clavier pendant cette étape".
18) Lire tout de même 16 pages dudit forum informatique sur les meilleures façons de démonter son clavier en espérant y trouver une formule vaudoue.
19) Soupirer de désespoir de n'avoir pas trouvé de solution...
20) Invoquer Sainte Rita.
21) S'y coller toute seule.
22) Réussir à remonter la touche (un miracle, inexplicable autrement que par une intervention divine...).
23) Décider de ne plus jamais passer l'aspirateur.