Zoé à Paris

Viiiiiite !

Grimper dans un avion destination lointaine, regarder le sable blanc glisser entre mes orteils, toucher du bout des doigts l’eau chauffée par le soleil, sentir la brise légère qui fait chuchoter les feuilles de palme, savourer le calme...

Fregate, attends-moi...

NB : il s'agit d'un souhait et non d'un projet... cela étant, si une bonne âme veut m'offrir le voyage, j'accepterai volontiers ;-)

Y'a des matins comme ça...

Efforts inhumains. A tout prix maintenir les yeux ouverts. Déjà deux heures de lutte intense. Tête de grenouille insomniaque. Mal dormi. Fraîcheur nocturne, réveils successifs, dormir au chaud, vite. Encore et encore. On m'a offert un mug de café noir. Vivement ce soir que je me couche. Demain que je dorme. Et dimanche que je gagne une heure de sommeil réparateur. Morphée, où es-tu ?

Parce que se moquer un peu c'est drôle aussi...

Vous trouverez par ici une petite note acide sur un curieux volatile récemment croisé... ;-)

Hello, le soleil brille, brille, brille !

Normalement, vous êtes déjà en train de siffloter la fameuse marche militaire du pont de la rivière Kwaï. Et ça risque de vous poursuivre toute la journée ! En même temps, c'est de bonne guerre, l'air est entraînant, il fait beau, je suis d'humeur gaie et ai décidé de vous en faire profiter ;-)

Allez, tous ensemble : "Hello, le soleil brille, brille, brille..."

Pour les fans de la mélodie et d'Annie Cordy (qui n'a donc pas seulement commis Tata Yoyo, pour ceux qui en doutaient...), c'est par ici.

Enjoy!

Oops...

Je me suis trompée d'adresse e-mail dans le précédent post...

Mon adresse : zoeaparis17 (at) hotmail (point) com

Sorry pour ceux ou celles qui auraient essayé de m'envoyer un mail sans succès...

Scooter à vendre

Vespa LX 125 couleur noire

1ère mise en circulation septembre 2006, 2500 km au compteur, révisions OK, tatouage anti-vol, chaîne, jupe de protection, etc

Prix : 2700 euros après remise en peinture (côtés légèrement rayés suite à glissades inopportunes...). Moins cher si vous le prenez en l'état. Dans tous les cas, entre gens de bonne compagnie, on peut discuter ;-)

Pour me contacter : zoeaparis17 (at) hotmail (point) com

Fable du jour : La Fourmi et la Zoé

Sous-titre : Ce qu'il ne faut pas faire en matière de Service Client

Maîtresse Fourmi sur un site affichée,
Proposait un sérieux avantage.
Maîtresse Zoé par la promo captée,
Lui tient à peu près ce langage :
"Hé ! Bonjour, Madame de la Fourmi,
Que vous êtes jolie ! Que vos prix sont mini !
Sans mentir, si vos produits,
Sont aussi bon marché qu'on me le dit,
Vous êtes pour me conquérir fort bien partie.

Les ressemblances entre l'histoire de la Fontaine et celle qui m'occupe en ce moment s'arrêtent ici. Puisque dans la fable de l'ami Jean, c'est le corbeau qui se fait avoir en lâchant son fromage et qu'en l'espèce c'est la Zoé qui se fait enfumer...

Laissez-moi donc vous raconter ma récente mésaventure de cyber-cliente...

L'automne étant désormais bien installé, je décidai de commander de quoi occuper les longues soirées solitaires qui s'annonçaient (normalement, à la lecture de cette phrase, vous versez une larme et priez pour que la pauvre célibataire que je suis trouve vite un prince contre lequel se pelotonner - un prince j'ai dit, hein, pas un crapaud...). Et sortis quelques écots de mon porte-monnaie afin de les échanger contre des DVD. Vendus sur un site dont l'étrange créature illustrant ce billet est devenue la mascotte. Cdiscount pour ne pas le nommer.

Cet évènement majeur de la rentrée 2007 eut lieu mercredi 26 septembre. On m'annonça alors une date d'expédition située entre le 28 et le 2 octobre. Soit déjà jusqu'à 5 jours ouvrés pour mettre 7 malheureux DVD dans une boîte en carton. Qu'à cela ne tienne, j'étais disposée à attendre mon précieux paquet.

Le 1er octobre toutefois, je contactai le Service Client de Maîtresse Fourmi afin de m'enquérir de l'état d'avancement de ma commande. Par mail afin de ne point dépenser bêtement les euros économisés lors de mon achat.

Que n'avais-je sottement espéré pouvoir contacter la reine de la fourmilière par ce biais ! Madame est injoignable par courrier et a érigé un astucieux barrage afin de prévenir toute tentative d'intrusion de clients impatients. La fourmi n'est pas disposée à ce que vous lui soumettiez votre requête. Et vous l'explique à demi-mot.

"Vous souhaitez contacter notre service clients au sujet de la commande xxx. Dans un souci de confort et de gain de temps nous venons d'analyser cette commande afin de ne vous proposer que les requêtes correspondant à son état."

De confort et de gain de temps pour qui ? Pour le Service Client de Cdiscount qui a décidé de ne pas s'emmerder à répondre aux questions de ses clients ?

"Cependant, après analyse, il s'avère que l'état de votre commande ne permette aucune ouverture de dossier."

Ben voyons.

"En effet, il apparaît que nous ne distinguions aucun dysfonctionnement sur votre commande ou que nous constations que ce dernier soit en cours de résolution."

Et si je veux poser une question par mail c'est niet ?

Quant à la nuance entre la distinction d'un dysfonctionnement et la constatation du fait qu'il soit en cours de résolution, c'est trop subtil pour moi. Bourrage de mou tout ça...

"Par conséquent, nous vous invitons à patienter. Si vous rencontrez encore cette anomalie dans quelques jours, nous vous invitons à nous solliciter de nouveau depuis cette interface."

En clair, l'idée-force c'est "Foutez-nous la paix, nous ne sommes pas là pour vous apporter le service que vous attendez".

"Vous pouvez notamment contacter notre service client téléphonique au numéro indiqué ci-dessous. Un conseiller clientèle prendra en charge votre appel et répondra à l'ensemble de vos questions. Merci de votre aimable collaboration."   

Je ne collabore pas, je subis.

Le lendemain soir, soit le 2, date butoir pour l'expédition, pas de nouvelles. Je décide donc d'appeler le numéro surtaxé (1,35€ l'appel puis 0,34€ la minute).

"Votre numéro de commande ?"

Ni "Bonjour" ni "Merci". Pour le "S'il vous plaît", vous repasserez aussi. Zéro formule de politesse. Service minimum.

"Attendez, je le cherche."

Tu crois qu'il t'aiderait à le trouver, ton numéro de commande, le guignol au téléphone ? Que dalle. Rien à foutre. Démerde-toi comme tu peux, le compteur tourne et j'suis payé à l'heure, moi, pas à la qualité.

"Alors, mon numéro de commande c'est le xxx."

"Y'a pas de problème, Madame, on est dans les délais."

"Je voudrais juste savoir quand mon colis va être expédié. Puisque nous sommes le 2 et que je n'ai pas eu de confirmation de départ de vos entrepôts."

"Y'a pas de problème, Madame, on est dans les délais."

"Je ne vous dis pas le contraire, j'aimerais juste savoir quand mon colis va être expédié."

"Y'a pas de problème, Madame, on est dans les délais, il faut attendre."

"D'accord, ça va, j'ai bien compris ça, je vous dis juste dans ce cas que je ne suis pas satisfaite du fait que l'on débite mon compte le 26 alors qu'on va expédier la marchandise le 3, soit au-delà de la date la plus tardive de la tranche communiquée."

"Y'a pas de problème, Madame, on est dans les délais, Madame, vous ne pouvez pas faire de réclamation."

"Je ne peux pas dire que je trouve que le délai d'expédition est trop long ? Personne n'est disposé à entendre la moindre remarque ? C'est comme ça et pas autrement ? Superbe."

Fin du dialogue de sourds. Ma commande passée le 26 septembre sera expédiée le 3 octobre. Il faut donc une semaine entière à Cdiscount pour emballer et expédier 7 malheureux DVD ! Une semaine !!! Record à battre...

L'histoire ne s'arrête hélas pas là puisque je n'ai pu avoir accès que cet après-midi au suivi Coliposte dudit colis. Lequel est en cours de traitement du côté de Créteil et ne me sera pas livré avant lundi prochain dans le meilleur des cas. Je vous passe le détail de ma seconde conversation avec le Service Client (qui n'a décidément de service que le nom...), elle est résumable en un seul mot : pathétique. Je précise que j'avais patienté 10 minutes au son d'une musique horripilante avant qu'un opérateur ne daigne décrocher son téléphone...

En clair, comme dirait ma copine Constance, TATC (Touche A Ton Cul). Je sais, c'est élégant. ;-)

A ce jour donc je n'ai pas reçu la commande attendue. Mais ai pu pleinement juger de la qualité du service fourni par la fourmi bionique.

C'est en effet quand il y a des difficultés que l'on juge de la qualité d'un Service Client et de sa capacité à répondre aux attentes des consommateurs. Il ne s'agit pas forcément de résoudre les problèmes posés dans l'instant ou de fournir des réponses immédiates (à l'impossible nul n'est tenu) mais au moins de les prendre en compte. Et au minimum de permettre au client de les exprimer.

En l'espèce, l'impossibilité d'ouvrir un dossier en ligne parce que Cdiscount a décidé que le client ne pouvait réclamer qu'après un certain laps de temps et qu'il ne pouvait pas non plus demander d'informations par mail me laisse perplexe. J'ai dépensé plus de 5 euros en communications téléphoniques, pour rien. Soit le prix d'un DVD bradé. Un nouveau mode de financement des promotions ?

Inutile de vous dire que je vais me faire un plaisir de répondre à leur enquête de satisfaction. Laquelle affiche un pompeux "dans le but de nous améliorer".

Eh ben moi je dis qu'il y a du boulot les mecs, va falloir s'agiter les papattes...