Zoé à Paris

Humour indien

Qui veut manger du pouet au curry au métro bounvell ?

Bon, ok, en vrai j'ai un peu triché.

Le pouet au curry c'est rue de Montyon et le métro bounvell si ça se trouve on y mange du pouet avec un l. Enfin deux ailes. Enfin du poulet quoi...

 

Rendez-vous le 20 septembre

Plusieurs jours durant l'affiche m'a interpellée à l'entrée du métro. Une seule mention sous le visage à la fois austère et rassurant de notre ami Albert : la curieuse adresse d'un site internet.

Pas eu le temps d'aller y faire un tour pourtant. Et puis aujourd'hui, à la faveur de l'un des blogs favoris de Stratégies, voilà que de nouveau j'entends parler de cette Présidence. Qu'à celà ne tienne, il est grand temps de s'informer sur l'avenir de la France... Direction le site officiel !

Je commencerai ma visite par les rubriques autorisées. Et là, force est de constater que le bulletin de santé du Président est vierge de toute observation en plus d'avoir 3 jours de retard dans sa publication. Se pourrait-il qu'il soit malade et que délibérément on nous cache la gravité de son état ? "Travailleurs, travailleuses, on vous ment..."

Notre Président reste malgré tout à l'écoute des jeunes et fournit ainsi quelques beaux exemples de démagogie électorale. Les réponses apportées via le personnage amidonné d'Albert Dupontel sont suffisamment proches de celles que nous refourguent à tour de bras nos vrais hommes (et femmes) politiques pour qu'il soit possible un instant d'imaginer que tout ceci n'est pas un film mais la réalité. Un comédien dans le rôle de Chef de la Nation. Suffisamment charismatique pour remporter les suffrages populaires et menteur pour noyer le poisson. Avec ce qu'il faut d'oeil autoritaire et charmeur pour faire succomber la ménagère en mal de prestige et de sensations.

Pour ceux qui auront craqué, divers outils de propagande sont gracieusement mis à la disposition des supporters, parmi lesquels même une icône Messenger. Le Président est un homme de son temps...

Quid du du non-officiel ? De celui qui a fait l'objet d'un communiqué judiciaire digne des plus belles couvertures de Voici, celui sur lequel on balance à tout va, pourvoyeur de scoops et révélateur des dessous de l'histoire, des affaires cachées, des perversions diverses non avouées ? Pas tant que nous aurions pu en espérer sans doute. En fait de mercenaires, il s'agirait plutôt d'un full de fidèles, la fille du Président offre une image lisse là où l'on attendait quelques photos torrides, l'allocution décryptée est une explication de texte pour les nuls, pas follement hilarante (je sais, c'est facile de critiquer...). A noter toutefois une séquence vidéo tournée au Pulp, nettement plus amusante quoique un peu constipée. Mais je reste sur ma faim ! Je veux des infos sur les coulisses du pouvoir, moi ! Des anecdotes croustillantes, des révélations ! Les oubliettes du Fort de Brégançon, une visite Kubrickienne des salons de l'Elysée, de l'érotisme, du sexe, un peu d'excitation que diable !

Comment ça c'est pas du vrai Président  dont on parle ? Un film ? Comment ça un film ? Bientôt au cinéma ? Ah bon, c'est vrai, ça ?

Putain... Pour un peu j'y croyais moi...

Soutenez l'action Présidentielle ! Votez Albert !

Acte de narcissisme

Exit la photo de mon chien en résine, place à ma trombine...

Mmmm...

Parmi les choses que j'aime tout particulièrement (attention, ça sent la confidence...), il y a ...
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l'odeur des branches de tomates.

Décus ? Pas grave, je continue quand même... ;-)

Nina Ricci avait un temps capturé ce parfum singulier dans une eau de toilette hélas éphèmère que je caresse l'espoir de retrouver à la faveur d'une réédition. En attendant ce jour béni, je me consolais jusqu'il y a peu à coups de pulvérisations de parfum d'appartement (les esprits observateurs auront noté le libellé "Feuille de tomate" alors que je vous parlais de branches, dans les faits c'est la même odeur...).

Les meilleures choses ayant une fin, il ne resta bientôt dans le flacon plus rien à vaporiser. Sur le site de la marque découvert entretemps, pas moyen d'en commander. Parfum non proposé.
Sale ambiance...

C'est donc à la faveur d'un passage chez L'Eclaireur que j'ai bifurqué vers le coing. Cousin de la branche suscitée dans ma famille odorifère préférée. En plus d'avoir vu Romain Duris choisir des éléments de garde-robe en compagnie d'Olivia Bonamy, je peux désormais annoncer avec fierté que mon intérieur est diptyquement parfumé. La grande classe, quoi...

Divers chemins mènent à mon blog

"soiree libertin mardi paris"
Ou comment le fait de prévoir un départ en Bretagne dans la soirée du vendredi, et un retour le mardi sur Paris s'apparente au libertinage...

"ballerines fétichisme"
Special thanks to Mry pour un commentaire fort à propos sur mes sandales me valant une deuxième position en résultat de recherche de cet internaute averti...

"tousse qui concerne le signe zodiac du poisson"
No comment. Si ce n'est toutefois qu'aucune correction orthographique n'a été apportée à la requête... ;-)

Merci Google.

Des limites de ma fibre écolo...

A la découverte d'une lessive au savon végétal pompeusement intitulée "l'arbre vert", mon sang d'apprentie bobo sensible à la protection de l'environnement n'a fait qu'un tour. J'ai donc acquis pour la modeste somme de 7 euros et des poussières un magnifique bidon de 3 litres.

Le packaging n'est certes pas sublime, deux papillons voletant sur fond d'herbes folles, mais bon, on s'en fout, ce qui compte c'est ce qu'il y a dedans non ? Et puis malgré tout, cette sobriété, ce blanc pur, limite virginal, c'est quand même pas mal (OK, je m'emballe, j'arrête...). Un dévissage de bouton plus tard, l'odeur qui me chatouille les narines est agréable. Parfum léger, sensation de propre, prometteur (argumentaire de ouf, I know...).

Bref. Le produit est censé accomplir les mêmes bons offices que ses concurrents dits classiques, pollution phosphatée et éthers de glycol en moins. Je ne demande qu'à être convaincue.

Vous êtes impatients de connaître la suite ? Je le savais...

Première tentative : les malheureux débardeurs et la robe ayant servi de cobayes sont repartis directement dans le panier à linge une fois secs pour cause d'odeur de linge pas lavé. Pire même, d'odeur de linge  ayant macéré humide dans le tambour avant d'être étendu pour sécher. Relative puanteur il faut bien l'avouer.

Qu'à cela ne tienne, il ne faut jamais rester sur un échec. J'ai donc persisté.

Deuxième essai pas plus concluant que le premier. Même pas essayé de faire sécher l'ensemble. Juste chopé la boule à lessive pour la remplir de Vizir qui sent bon et qui lave.

Jamais deux sans trois ? Sans moi. L'exception confirme la règle.

Bilan : 7 euros 45 foutus en l'air (les poussières optmistes s'étant transformées en centimes gaspillés), deux programmes supplémentaires pour relaver le linge, c'est à dire autant de litres d'eau perdus, une réussite...

Mon conseil : faites ce que vous voulez, c'est vos affaires que vous lavez. Personnellement, je suis décue. Parce que le discours de la marque me parlait (ben ouais), que l'emballage était 100% recyclable, que la formule était non testée sur les animaux, etc. Parce que j'avais fait un effort, tout relatif qu'il soit, pour changer mes habitudes, et que cet effort s'est soldé par une perte de temps et un sentiment d'inefficacité. J'ai réinvesti chez les lessiviers pollueurs. A contrecoeur. Peut-être à tort car conditionnée par des années de senteurs de propre synthétiques. Mais en attendant mieux.

Si quelqu'un veut tester, feel free, il reste de quoi faire 38 lavages...

Cadeau bonus

La bande annonce de Nausicaä...

Si vous avez envie d'en découvrir encore plus, les six premières minutes du film sont chez Damdam !

Enjoy!

Nausicaa de la Vallée du Vent
Vidéo envoyée par BVIFrance

Kaze no Tani ni Naushika

Nausicaä de la Vallée du Vent

Le site francophone "Buta Connection", créé par des passionnés, vous parlera mieux que moi de Nausicaä de la Vallée du Vent (Pré Ghibli puisque le film fut réalisé en 1984 par les studios Topcraft avant la création du Studio Ghibli, officiellement fondé pour la production du film Laputa, le château dans le ciel en 1986).

De l'origine du film, du manga, de ses personnages, de la production et de la technique.

Il vous apprendra tout de l'histoire de cette terre devenue stérile sur laquelle s'affrontent des royaumes en guerre, de la légende de l'élu vêtu de bleu qui descendra du ciel sur un champ tissé d'or, de cette princesse bienveillante et attentive qu'est Nausicaä.

Stop !

Ne lisez pas ces pages avant d'être allés voir le film.

Dirigez-vous vers une salle obscure, calez-vous dans un fauteuil, face au grand écran, regardez tomber les spores comme une fine neige, frémissez de la colère sourde des Oomus, tremblez à la vision des machines volantes, attendrissez-vous de la bonté humaine et animale, méditez la philosophie globale. Ressentez.

"Nausicaä n'est pas un personnage qui vient à bout d'un ennemi, mais qui le comprend ou l'accepte comme il est, afin de l'inviter à reconsidérer ses choix. Il est ainsi de lui même amené à vivre en harmonie avec les autres et avec leur terre."

"Nos vies sont comme le vent ou les sons... Nous naissons, raisonnons avec qui nous entoure, puis disparaissons..."

Hayao Miyazaki

Sortie nationale le 23 août 2006.

Merci à Damien Guinet de l'Agence Heaven et à B.C.G. Presse

Brèves de tapis/trottoir

A la caisse du Monoprix de La Fourche, une femme à lunettes fixe mon poisson sous vide d'un oeil interrogateur après avoir tripatouillé les paquets de Frisk alignés en tête de gondole. Le nez dans mes emplettes, lorgnons retenus par la ficelle tant la tête est penchée vers la bête.
"C'est quoi, ça ?"
"Du maquereau."
"Ah, oui, c'est bon, ça, avec des patates à l'eau et un p'tit verre de blanc !"
"Ah bah oui c'est bon, ça..."
Du Molière...
Quelques cas sociaux minutes plus tard je respire à plein poumons les volutes de pétard d'un pseudo gothique flanqué de son grassouillet copain.
Et pendant ce temps la Tour Eiffel scintille au bout de la rue des Moines...

Rage

Une mite a bouffé mes deux pulls préférés. Si je retrouve cette pute, je la bute. En attendant le miticide, lancer de boules de naphtaline à présomption cancérigène dans mes placards. Délicieuse odeur de vieux et de mort. Il faut vivre dangereusement...